пятница. это мы с девочкой-актером крадемся по темному тоннелю. за стенкой шумят игроки. и я чувствую умиротворение, когда сажусь на продавленный диванчик в операторской комнате. парень-маньяк качается на офисном стуле, закинув ноги на стол, попутно одной рукой записывая что-то на договорном бланке, а другой он держит микрофон и жутким голосом говорит с игроками. на столе чашка с недопитым кофе, он уже холодный. у меня хорошее настроение, поэтому я очень много шучу. парни отводят три игры, а мы все это время сидим сзади и болтаем, смеемся, что-то едим. в операторской собирается куча народу. я, осматривая нас, думаю о том, что мы все очень разные. и настолько отличаемся друг от друга внешне, что становится даже смешно. по-моему, мы выглядим как идеальная команда для фильма ужасов. я себя чувствую супер-комфортно в этом жутком кровавом подвале. к началу третей игры парень-маньяк полу-лежит на мне, закинув ноги куда-то на стеллаж. чтобы было удобно, мне приходится обнять его за шею и уложить ладонь ему на голову. девочка-актриса обнимает мою руку. и мы все наблюдаем за черно-белыми человечками на экране и очень сильно смеемся.
на самом деле, февраль начался относительно скучно. я наконец-то отдохнула. у меня даже был день, который я провела просто дома с кошками, питаясь доставкой готовой еды. хотела посмотреть футбол, но реал так угнетает в последнее время.
у меня все такое чувство, что я просто жду чего-то. словно должно произойти какое-то событие, но оно все не наступает, не наступает. а жизнь постепенно вернулась в рутину. работа, уборка дома, вечерние походы в бар. все как раньше.
ты иногда мне снишься. наверное, это какой-то особый прикол зимы. мне снятся обычные жизненные сцены. есть ощущение, что они из той, прошлой жизни, но, на самом деле, этого всего никогда и не было. мне снится что мы идем куда-то или едим вместе. снятся твои глаза, которые становились такими синими-синими на фоне зимы. это сложно объяснить, но вы, наверное, понимаете о чем я. у парня-маньяка такие же глаза. возможно, я просто сильно скучаю, поэтому ищу какие-то твои черты в других людях. и все это просто обман воображения. но иногда мы с ним сидим рядом, и я, чувствуя на себе чужой взгляд, поворачиваю голову и встречаюсь взглядом с этой синей радужкой. у парня-маньяка есть жуткая привычка - он иногда очень долго на тебя смотрит, когда ты не видишь. возможно, я уже просто сошла с ума. и, в любом случае, у тебя больше нет глаз - твои глазные яблоки съежились и уже точно разложились окончательно. я стараюсь напоминать себе об этом почаще, если начинаю скучать. ведь скучать по мертвецам так бессмысленно.

И мне просто ебейше одиноко в своем незнании, в своих чувствах, в своих проблемах.
Все вокруг такие, сука, сильные и знающие, готовые посоветовать всё, что угодно в любой момент жизни.
Или им достаточно похуй, чтобы сказать "я не знаю".
А я, каждую минуту осознавая ценность моего умения не знать, ценность моего умения выдерживать свои чувства, просто сижу.
Сижу в ахуе.

Мне нужен хотя бы 1 человек, который меня бы понял. И нихуя не советовал. И просто был со мной и поддерживал.
С новым годом, блять.

Привет! В воскресенье мы с Я. ездили на утреннюю встречу (шаманская вписка :)), чтобы попробовать разные практики)
Я. очень долго стоял на гвоздях! такой молодец! горжусь им.

А я много писала. Писала сказку. А ещё мне понравилась книга о том, как можно исполнять свои желания..."Теория Невероятности". Я прочитаю её и начну пробовать. Я хочу исполнить своё заветное желание. Стать здоровой и сильной!

Нам необходимо максимально быстро сформировать симбиотную микрофлору и построить принципиально новый гомеостаз, основанный на нашей видовой микрофлоре. И переход закончится, когда эта микрофлора будет сформирована. Все остальные процессы будут следствием: нормализация силы и выносливости, веса, состояния кожи и волос, появится практически неспособность заболеть, умение длительно обходиться без пищи и многие другие «чудеса»:))).

Для достижения этой задачи нам необходимо в себе сформировать условия, в которых нужным микроорганизмам будет максимально комфортно.

Это:
- наличие сырой клетчатки, пищи и «жилплощади» для них;
- снижение числа патогенных бактерий.

План, оказывается, прост как дважды два: нам нужно лишить пищи врагов и прикормить друзей.

А на практике?
А почему же на деле это оказывается сложным? Да потому, что мы попросту не выполняем вышеупомянутые два простых условия, провоцируя случайные результаты!

Напомню, что желание еды формируется не только привычками, но и главенствующей микрофлорой. Существующие организмы внутри нас отчаянно просят прикорма.

Содержим бифидобактерий — «хотим» белковой пищи. Преобладает сбраживающая микрофлора — на стены лезем без сладкого. Будет кишечная палочка преобладать — тут уже «тяга» к овощам и фруктам, а от белков, даже растительных, будет не по себе (желание переесть орехов сойдет на «нет»).

«Любовь» к продуктам объясняется «требованием» устоявшегося гомеостаза.
Они просят только то, на чем они выживут или к чему смогут приспособиться!
Не даром на начальных этапах перехода на сыроедение основной рацион многих складывается из фруктов и концентрированной пищи (орехи, сухофрукты).

И так как в основе рациона сыроеда преобладают фрукты с орешками, да еще и в катастрофическом количестве, — что они с большей долей вероятности получат? Старый гомеостаз не ломается, а частично поддерживается!
Фрукты — идеальная пища для человека, с этим невозможно спорить.

С одной поправкой: идеальная для здорового человека. А подойдет ли эта пища для тех, кто только что спрыгнул с рельс пищепрома? на переходном этапе мы больны. Так что необходимо лечиться, а не потакать болезням.

Именно в способности бродильных микробов и грибков отлично существовать на огромном количестве фруктов и орехов кроется причина, по которой годы сыроедения уже за плечами, а «кризы» все идут, маниакально тянет на тот же арахис, мед, чеснок и солененькое (организм не глупый и будет требовать антибиотик, чтобы «задушить» врага).

Потухший взгляд, желтоватость кожи, поедание фруктов килограммами, хаос в животе, проблемы с зубами, никакой «тяги» к овощам, сильная слабость, пропадание месячных, тяга к сладкому и природным антибиотикам… вот некоторые признаки преобладания бродильных процессов.

Этого с гарантией можно избежать, ставя в основу рациона овощи и зелень. Они полностью соответствуют выведенными нами требованиям, «кормят друзей, а не врагов»: овощи и зелень не поддерживают процессы брожения, содержит больше клетчатки для нашей видовой микрофлоры.
Фрукты могут быть неспелыми и переспелыми. Овощи и зелень же нет!

Верно кто-то заметил, сказав, что фрукты вкусные, а овощи с зеленью полезные. Сделав основу своего рациона овощным, фрукты с орешками постепенно будут начинать вызывать у вас равнодушие. Уйдет жор, ведь переесть овощами едва ли удастся. Состояние внутри будет легким и порхающим. Зубы же с деснами очень быстро укрепятся. Овощи доступнее и экономнее. Видовая микрофлора будет процветать, а переход соответственно ускорится.

Мне очень-очень страшно и грустно. Я грущу о мальчике с синими как лёд глазами, я грущу о нашем потерянном совместном рае, я грущу о том, что я как-то оказалась здесь. Всё самое больное, страшное, рвущее вытаскивается наружу. Мне неоткуда ждать особой помощи, я сама всё последовательно разрушала, чтобы ни за что и ни за кого не держаться. Каждый раз я думаю, что слёз уже больше нет, а они снова и снова откуда-то появляются. Нет ни нежности, ни поддержки: если сейчас раствориться в них, ничего не получится дальше. Я ничего уже не хочу всерьез, только лишь не быть совсем, и от этого мне тоже, ну, никак. Потому что я не выберу не-быть.

Может быть потому, что я выросла в культуре, пронизанной будистско-шаманскими традициями и культурой, может быть потому что в своем видении мира и мыслях была и остаюсь бесконечно одинока, сызмала во мне укоренилась четкая и ясная вера в одухотворенность природы и пронизывающее все влияние духовного мира.
Воздух и, в частности, ветер я почему-то полюбила особенно глубоко и сильно. Именно он мне виделся самым близким и самым дорогим другом. Именно ему я всегда могла доверить сокровенные мысли и чувства без страха быть непонятой и осужденной. И он всегда был рядом. По-настоящему. Его проявления поражали меня - от невесомого дуновения, едва-едва проскальзывающего по коже, до сильнейшего порыва, способного сбивать с ног и уничтожать все на своем пути.
Со временем и возрастом я все больше отходила от такого представления о мире, намеренно, а иногда и не очень, подгоняя его под рамки. Я предала ветер. И предала себя.
Эта тонкая нить, была оборвана, смотана в клубок и запрятана в тень на долгие годы. Но не смотря на это, продолжала оставаться моей частью.
Уже давно я задаюсь мыслью: Что временами так гложет внутри? Что так отчаянно ищет освобождения и раскрытия?
Похоже сегодня ответ стал вполне очевидным.

война - это мир. военная спецоперация - это миротворческая миссия. свобода - это рабство

Когда мне было примерно четырнадцать, я читала Оруэлла и Хаксли. И я увидела, каким может стать мир, если лишить его человечности и любви.

Когда я стала примерно на десять лет старше, я читала Ефремова. И я увидела, каким может стать мир, если отдать ему немного человечности и любви.

Между первым и вторым сценарием практически нет значительной разницы: одна и та же планета, технология, люди - но есть тот выбор, который каждое мгновение мы делаем в моменте. Ударить или ласково провести рукой. Обнять или оттолкнуть. Вызвать на лице другого улыбку или довести до слёз.

Я знаю, что я никогда не хотела бы принимать решения за других. Я знаю, что я никогда бы не стала.

У каждой души есть право свободы выбора. И между любовью и ненавистью я выберу любовь.